Warum funktioniert das Scheißding nicht?!
Ich bring den Schrott gleich wieder zurück.
Oder doch nicht?
Bescheuerte Schutzklappe.
WOW!
Eine brandneue Kamera.
Damit nehme ich jetzt alles auf:
Weihnachten, Silvester, Muschis.
Okay, heute ist der große Tag.
Meine Freundin Kisha zieht bei mir ein.
Alle meine Kumpels sagen: Mach's nicht!
Da kannst du gleich wieder bei Mutti einziehen.
Du hast nichts mehr zu melden sie wird nie wieder kochen,
und das Schlimmste: Du sperrst deinen Schwanz in den Knast.
Die tragen ganz schön fett auf.
Ist sie erst mal hier, wird alles total super.
Sieht super aus.
Dein Baby hat extra für dich geputzt.
Oh, Shit!
Rosa!
Hey, Mann, was tust du denn hier?
Das war mein erster Herzinfarkt!
Na, komm her! Das ist meine Putztante, Rosa.
Sag Hi! Sag Hi! Sag Hi!
Sag Ola! Ola!
Ja, genau: "Ola!" Wenn man sich hier begrüßt, dann schon richtig!
Einmal nach links, einmal nach rechts und um die Hüfte!
Bin ich dein Big Bambino?!
Ja, ich liebe dich auch.
Hey, Bushido! Sag Hallo zu Frauchen!
Ich rubbel dir am Knie, Kisha. Und wie!
Den ganzen Tag, die ganze Nacht, solange, bis ich Flecken mach.
Oh, Shit. Da ist sie ja schon!
Hi, Baby! - Hey, Baby! Hi!
Nein, nein, Bushido! Warte! Nein!
Bushido! Was hast du getan?
Ich hab ihn nicht gesehen! - Was hast du getan?
Tut mir echt leid!
Oh mein Gott!
Vielleicht stellt er sich nur tot. - Bushido, bitte, atme!
"Toter Hund" hat er nie kapiert
Er kann Stöckchen holen und Pfötchen geben und auch Männchen machen.
Aber tot spielen war nie sein Ding.
Komm schon, Bushido, atme! Eins, zwei, drei. Atme!
Das Starterkabel! - Das Starterkabel?
Ja, verdammt noch mal, das Starterkabel!
Stirb mir ja nicht weg! Schmeiß die Kiste an!
Clear! Jetzt!
Ach, Scheiße!
Wir sehen uns im Krankenhaus!
Zum Krankenhaus geht's da lang! Geh nicht zum Licht, Bushido!
Viel Spaß da oben, mein Alter. - Es tut mir so leid.
Schon okay, Baby.
Du kannst nichts dafür. Doch, kannst du!
Hey, Schatz, sieh das doch mal positiv: Ich bin gegen Hunde allergisch.
Ich weiß, aber das war ja das Tolle an ihm.
Er war allergikergeeignet.
Bushido!
Wahnsinn, willst du mich hier völlig zumüllen?
Okay, Malcolm, das ist die letzte Kiste.
Was soll denn eigentlich die Kamera?
Ich halte unser gemeinsames Leben fest.
Sag.. Hi...!
Hallo! - Hi! Gib Küsschen.
Was ein süßer Arsch! - Kamera nach oben!
Mein Hintern gehört mir.
Baby, du bist voll der Messie.
Würde mich nicht wundern, wenn ich in irgendeiner Kiste
noch eine tote Katze finde oder ein verschimmeltes Pausenbrot.
Ha-ha-ha. Ich lach mich tot.
Ach du Scheiße. - Was denn?
Ziehst du die noch an? - Hey, Fingerweg!
Das sind doch super Brautschuhe!
Auf einer Skala von eins bis zehn, was gibst du den Latschen?
Eine 8,7.
Und dem Teil hier? - Neun.
Sagtest du "neun"?! - Ja.
Hey, Vorsicht, die ist zerbrechlich.
Die hat meine Tante mitgebracht, aus Kenia.
Ganz klar, auch eine Neun! - Ich krieg eine Krise!
Spuck's aus!
Hallo, ich heiße Kisha Davis und bin ein Messie.
Ich sollte mich schämen.
Oh, wow.
Die Asche von deinem Daddy?
Ja, er weicht mir nicht von der Seite.
Dann wirft sein Geist immer ein Auge auf uns?
Nicht wirklich, oder?
Stell ihn einfach nach nebenan. Er liebt Fernsehen.
Er ist tot, was soll er sich denn reinziehen? "Saw" vielleicht?
Okay, die Videospiele fliegen raus!
Die bleiben schön da stehen. - Die sind voll daneben.
Gib mir die Kamera! Du machst sie kaputt. Das ist kein Spielzeug.
Ich mach sie schon nicht kaputt!
"Negra"?! Die hat mich gerade "Nigger" genannt!
Was?! Was?!
Ich bügel dir die Falte aus dem Arsch.
Sprich englisch! Englisch! - Baby. Baby. Baby!
Die Alte hat was gegen mich!
Ich weiß genau, was hier läuft: Du vögelst mit Rosa?!
Du ziehst hier die Schwarzenegger-Nummer ab, oder?
Gib's zu! - Ja, okay, ja.
Ich hab sie geschwängert
Wir erwarten ein Baby mit fetter Afromatte, das perfekt Spanisch spricht.
Echt, denk doch mal nach! - Okay.
Hast du ein Loch im Magen?
Du frisst ja mehr als das Krümelmonster.
Darf ich jetzt bitte in Ruhe weiteressen?!
Wow, da ist ja jemand super drauf.
Ich bin müde. Entschuldige.
Ich hab beschissen geschlafen. Ich hör immer diese Geräusche.
Voll gruselig.
Du musst keine Angst haben, okay?
Du wohnst ja jetzt bei mir.
Und meiner Frau tut niemand was an.
Okay? - Okay.
Es sei denn, der Nigger hat eine Knarre. Das darfst du alleine regeln.
Was?
Hey Baby, was haben wir denn vor?
Lass dich überraschen. Ich wechsele die Klamotten und schlüpf in was Bequemeres.
Ja, jetzt kommen wir der Sache schon näher.
Freunde, zückt Bleistift und Papier.
Es folgt eine Nachhilfestunde in Sachen Sex. Gehen wir's an!
Ja!
Wahnsinn, hast du einen Groove.
Halt!
Warte! Noch ein bisschen.
Ach, du hast deine Freundin mitgebracht?!
Ja! Pass auf!
Und die nächste bitte! Pass auf! Pass auf!
Ist das lecker?
Schau dir Daddy an!
Zwei Köter, eine Ente. Jetzt zeig uns, warum es "Vögeln" heißt!
Los, verzieh dich! Ich will dich ganz für mich allein.
Oh, Scheiße, ist das heiß!
Halt's Maul! Hör auf, rumzuzicken, klar?!
Und weiter! Weiter! Weiter! - Liebling?!
Ja, Baby?!
Ich bin so aufgeregt, unsere erste Nacht in der gemeinsamen Wohnung.
Ja, ist das nicht toll, ha?!
Gleich kuschel ich mich an dich.
Kann's kaum erwarten Tja, tut mir leid, Baby.
War schön mit dir.
Ich komme! - Okay, Süße.
Baby, du bist die schärfste Frau auf der ganzen...
Hab ich was an den Augen?!
Tja, nicht jede Frau sieht aus wie ein Supermodel, wenn sie ins Bett steigt.
Scheinbar nicht.
Das ist doch ein ganz normales Outfit.
Ja klar, wenn man unter der Brücke schläft.
Was?!
Zeig mir das Schild, bitte!
HABE HUNGER! MACHE ALLES!
Kann ich ins Bett'?!
Erst musst du noch den Witz bringen, bitte!
Von mir aus.
Na los, bin so weit.
Okay: Und Action! - Haste ma Kleingeld?
Völlig bescheuert!
Ich liebe dich. Gute Nacht.
ERSTE NACHT, 4. AUGUST 2012
Gott!
Du stinkst wie ein Klärbecken!
Oh, Jesus Christus!
Also echt! Die Härte!
Was ist dir denn im Arsch verendet? Scheiße!
Wirklich?
Du kannst hier morgen gleich wieder ausziehen, das schwör ich dir.
Es lebt!
Oh, fuck!
Das hab ich gehört!
Also, gestern Nacht hatten wir keinen Sex,
Kisha hat nicht gekocht und sie hat meinen Hund gekillt.
Aber abgesehen davon, so eine Wohnung zu zweit ist voll cool.
Malcolm! Malcolm!
Was ist passiert'?!
Meine Schlüssel liegen auf dem Boden!
Okay.
Malcolm. - Ja?
Irgendwas ist hier faul.
Wenn du damit den Geruch meinst, den Du nachts produzierst, geb ich dir Recht.
Nein, nein!
Ich glaube, hier spukt es. - Hier spukt es?
Ja, okay, hier spukt es höchstens in deinem Arsch. Jetzt komm, Kisha, also echt.
Wir brauchen einen Geisterjäger, der uns sagt, was hier los ist.
Ein Geisterjäger?!
Ach komm, Kisha, das ist doch Quatsch.
Ich kann dir das auch erklären.
Hier hat sich ein Kind reingeschlichen,
dir was aus der Handtasche gemopst und dabei ist dein Schlüssel...
Nein, wenn hier irgendjemand irgendwas klaut,
dann ist das... Du weißt schon wer, okay?!
Hallo, Schätzchen!
Wer weiß, was sie alles so treibt, wenn wir beide nicht hier sind.
Wieso hat sie immer Handschuhe an?
Okay, ich behalte sie im Auge - Schuldig!
Hi, ich bin Dan, vom Wachdienst. - Freut mich.
Hey, hey, hey, tut mir leid, hab Sie nicht gesehen.
Das ist Bob, mein Partner. Er ist mein Bruder
und ein bisschen unterbelichtet.
Als Kind hat er sich im Trockner versteckt. Einmal haben wir die Taste gedrückt.
Hey, Fingerweg von der Kamera, nicht anfassen!
Wo ist das Problem? - Wir sollen hier Kameras anbringen.
Und nicht von der Kamera gefilmt werden. Ich hab meine eigene Realityshow.
Ich unterschreibe nichts.
Und ich kann nicht schreiben. - Und er kann nicht schreiben.
Verpixeln Sie das! - In so kleine Kacheln.
Was treibt er da?
Wo ist der Hausherr?
Sie reden mit ihm.
Ja, sehr witzig.
Wow. - Genau, wow! Okay!
Ja, und diese Kamera da oben fängt die ganze Terrasse ein.
Voll cool.
Jetzt können Sie ungestört mit Ihrem Girl eine Poolparty feiern.
Oder auch grillen: panierte Hühnerschenkel, Spareribs, Schweinefüße,
Antilopenohren, Speckschwarten,
Schlangenschwänze, nicht wahr?
Dazu noch eine Schüssel Reisbrei.
Bananen wären auch nicht falsch. Aber das wär vielleicht zu rassistisch, oder?
Reisbrei war schon ziemlich nah dran.
Ja, aber die Landeier stehen doch total auf Reisbrei.
Oder soll ich sie anders nennen?
Sie meinen das Wort mit "N"? - Ja.
Nein, das ist voll daneben. - Sagen Sie's!
Ich?! Hat der noch alle? - Sie dürfen mich auch Weißbrot nennen.
Nein, verzichte. Ich will nur... - Dann muss ich es sagen.
Vergessen Sie es. Beim ersten Versuch gibt es eine in die Fresse.
Wie auch immer...
Vielleicht werden Sie nachher etwas lockerer,
wenn sich Ihre Kleine splitterfasernackt im Pool räkelt
und die kleine schwarze Mamba zum Angriff übergeht.
Die Kamera da oben schießt die schärfsten Bilder.
Sie müssen nur noch... und Ihr Computer,
klick-klick-klick, und Ihren kleinen Freund ordentlich durchschütteln.
Ja.
Hallöchen!
Na los! - Nein.
Hallöchen!
Sie glauben doch nicht wirklich, dass ich da mitmache?
Für die Kamera. Hallöchen!
Ich hab alles vernetzt.
Leertaste festhalten, rechter Mausklick, schon springen Sie durch die Küche.
Eingangsbereich,
Terrasse, Wohnzimmer.
Da hängt sogar die Webcam mit dran. - Geil.
Und das funktioniert echt? - Es wird noch besser.
Ich kann das so einstellen, dass Sie die Dinger von überall fernsteuern können,
egal wo Sie sind. Ich brauch nur Ihr Passwort!
Nein, können Sie vergessen.
Ein ganz Gewiefter. - Netter Versuch.
Aber das lässt sich einrichten.
Stellen Sie sich mal vor, Sie sind auf Geschäftsreise
und machen sich Sorgen um Ihre bessere Hälfte. Dass ihr auch nichts passiert
Genau. - Oder was sie so treibt.
Ganz klar, die Girls lassen es gern mal krachen,
wenn der Alte verreist ist.
Kenn so einige.
Gutgläubig wie man ist, will man es ja nicht wahrhaben,
dass sie sich gerade auf dem Boden ?äzt, mit dem Briefträger oben drauf.
"Persönliche Zustellung!"
"Nicht auf unserem Bett!
Vor unserem Hund!
Oh Gott, der Hund ist völlig geschockt. "
Das gibt's leider doch.
Du stehst nichts ahnend auf einer Sicherheitsmesse in Albuquerque
und brüllst wie ein Ochse, dem sie gerade die Eier abschneiden!
Albuquerque war die Härte.
Ohne Videoüben/vaehung würden die heute noch bumsen!
Da fällt mir ein, ich muss noch ein paar Schecks rausschicken,
bevor der Monat rum ist.
Ganz ruhig, Mann. Alles wird gut.
Wehe du hast das gefilmt, Bobby. Ich warne dich.
Ach schade, das wär auf YouTube der Renner.
Ist ja gut. Ganz ruhig, das wird schon wieder.
Okay.
Wozu wollen Sie eigentlich so viele Kameras?
Wir hatten hier einen Einbrecher, darum... - Oder einen Geist.
Einbrecher. - Geist!
Ist ja lustig, ich hab 'ne eigene Reality-Show. Geht um Geisterjäger.
Wollen Sie wissen, wie die heißt? - Das ist auch meine Show.
Ich rate mal: American Ghost?
Ha, falsch. - Nein. Ghost Guys.
Kommen Sie nicht auf dumme Gedanken, der Titel ist geschützt.
Gut zu wissen. - Alles klar, man sieht sich.
Die drehen da drin Pornos, ganz klar.
Echt? - Die Hütte gehört ihm doch nicht!
Malcolm, was wird das?
Da blätter ich einen Haufen Kohle hin
und diese Üben/vaohungsf reaks installieren im Flur eine Kamera mit totem Winkel.
Deswegen zerstörst du meinen Ventilator und baust die Teile in diese Kamera rein?
Yep.
Nenn mich ruhig "Nigyver".
Wow.
Cool. Hey, Baby, bin soweit.
Endlich.
Ich sterbe vor Hunger. - Ich auch.
Okay, Rosa, wir hauen ab!
Okay.
Verrückt, oder?
Diese blöden Motherfucker glauben, ich kann nur Spanisch und verstehe kein Wort.
Klar, komm vorbei, ich hab einen geilen Pool. Ja, ein Jacuzzi.
Rosa, wir sind wieder da! - Ola!
Null Ahnung, was du da redest.
Baby! - Was ist?
Du schwimmst wie ein Laubfrosch.
Hey, Steve, Steve, pass mal auf, wenn ich ihr die Haare nass mache.
Hey! Malcolm, hör auf, mich zu verarschen!
Ich hab mir gerade die Haare gemacht!
Ist doch Scheiße von dir! - Siehst richtig scharf aus, Jenny.
Zeig uns deine Titten! - Was?!
Los, hol sie raus!
Nein, nein, nein, nein!
Da lässt sie sich nicht zweimal bitten.
Geil, oder?
Nein, ich finde das ziemlich peinlich. - Ja, aber du stehst drauf.
Ihre Möpse schielen.
Ja, weil die eine ein Pfund mehr drauf hat als die andere.
Ich sauge am liebsten an der Dicken.
Dein Kopf will mich schwängern!
Jetzt andersrum.
Hammermäßig. Ich steh total auf deine Kamera. Echt abgefahren.
Danke, Alter.
Ich will gar nicht wissen, wie viel Sauereien du damit schon eingefangen hast.
Ehrlich gesagt überhaupt keine. - Überhaupt keine?
Nein. - So gar nichts?
Seit sich Kisha hier breit macht,
krieg ich die Pussy nur mit dem Fernrohr zu sehen.
Nein! - Als wäre sie eingezogen
und ihre Muschi am selben Tag ausgezogen.
Echt jetzt? Im Ernst'?! - Ja.
Hey, Alter, das ärgert mich!
Das ärgert vor allem meinen Schwanz. - Ich ärgere mich auch für deinen Schwanz.
Ja, meinem Strahlemann ist das Lachen vergangen.
Ich bin entsetzt! - Tja, Mann...
Dass ich so was in meinem Alter noch mal hören muss.
Aber da gibt's was, womit wieder Leben in die Hose einzieht.
Echt? - Oh ja.
Was denn?
Naja, du weißt doch, wenn einem sein altes Auto auf den Sack geht,
macht man eine Probefahrt mit einem neuen Auto.
Lass doch auch einfach mal einen anderen mit deinem Auto fahren.
Da lernt man seine olle Kiste wieder neu zu schätzen.
Redest du hiervon Frauentausch?
Was?! Nein! - Hast du nicht mehr alle?
Oh, wow!
Was hast du für schmutzige Gedanken? Ich hab nur von Autos geredet.
Das würdest du nicht machen?
Nie im Leben wär ich für so was zu haben.
Ich auch nicht.
Das wäre ja pervers.
Ja, das wäre echt pervers. Nur Perverse tauschen ihre Frauen.
Du wolltest noch nie und willst es auch nie?!
Niemals.
Auch nicht, wenn du mal richtig betrunken bist?
Ich meine, wenn dir alles scheißegal ist
und da zufällig ein junges Pärchen steht, das unbedingt will?
Nein! - Nein, nichts zu machen.
Und was ist Samstag Abend? Du hast dir gerade eine Riesentüte reingezogen,
bist geil und stellst dir vor - Kannst du vergessen,
nein, selbst dann nicht.
Selbst wenn das andere Pärchen für alles zu haben wäre,
und die geile Schnecke heißer wäre als ein Toaster
und wenn ich sage heiß, dann heißt das willig.
Du wärst nicht dabei, stimmt's?
Nigger, nein.
Wir sind uns so ähnlich.
Ist doch völlig absurd, seine Frauen zu tauschen.
Ich bin auf deiner Seite, zu hundert Prozent.
Steve! Ein Bierchen?
Allerbesten Dank.
Liebling, hast du Steve gesagt, dass wir einen Geist haben?
Haben wir nicht. - Einen Geist?!
Respekt.
Einen Geist zu haben, ist doch cool. - Wir haben keinen Geist!
Nein, Jenny, das ist überhaupt nicht cool. - Wir haben keinen Geist.
Du wärst auf dem College noch ausgerastet.
Wir hatten 'ne Beschwörung mit allem, was es so gibt.
Beschwörung? Bei so was hast du mitgemacht?!
Da war ich noch jung. Ist doch klar, dass du da Scheiße baust.
Weißt du noch, wie wir im Suff geknutscht haben?
Keine Ahnung.
Die College-Zeit ist für mich eine Nebelbank.
Im guten alten Nebel steht jedem Kerl sein Säbel.
Wollen wir nicht alle hier schlafen?
Das ist ja mal eine geniale Idee. Was hältst du davon, Malcolm?
Eine "Nackt-Übernachtung"? - Nein.
Nein? Das ist schräg.
Ja, zugegeben, klar.
Aber ist das jetzt negativ schräg oder positiv schräg?
Negativ schräg.
Okay.
War wie immer lustig mit euch.
Wenn ihr mal ein tolles Medium braucht, ich kenn da einen geilen Typen.
Er hat mir vorhergesagt,
dass ich in naher Zukunft von riesigen schwarzen Seelen umgeben sein werde.
Pflaumen drücken.
Alles klar. Mach's gut!
Ich wollt noch kurz was mit dir besprechen, bevor wir abhauen.
Es geht um Jennys Geburtstag ist ja nicht mehr lange hin.
Und da will ich es mal so richtig knallen lassen.
Wär super, wenn du ein paar Typen dazuholst,
so was wie deinen Cousin Ray-Ray zum Beispiel
und die strammen Homies, mit denen er rumhängt.
Jamal, Anford, Hakim, mehr nicht.
Wir sechs sollten reichen. Wir wollen ja Spaß haben.
Nach dem Motto: Mach mir den Oreo-Keks.
Schwarze Pimmel in den Schimmel.
Schwarze Ruten, weiße Stuten.
Gangbang mit weißen Hoppelhäschen? Ist das nichts, hä?
Redest du hier von einer Mandingo-Party?
Was?! Einer was?!
Entschuldige mal!
Auf so was steh ich gar nicht. Aber wenn du drauf stehst...
Ich könnte da schon was hinbiegen.
Ich hab nie gedacht, dass du auf so was abfährst.
Da ist die Tür.
Oh, wow.
Lasst euch nicht stören. - Liebling, kommst du bitte rein?!
Du hast Schwein gehabt. Aber sie ist das größere Schwein.
Wiedersehen, ihr beiden, macht's gut.
Okay, alles klar.
Ich glaube, die beiden sind Swinger.
Ach, ich weiß nicht.
Wow, hier sieht es aus wie in einem Schlecker, einem Arschlecker.
Hat hier jemand einen Yeti geschoren?
Sehr witzig. Ich hab mir die Beine rasiert
Mit einem Rasenmäher oder was?!
Die sehen aus wie Apollo Creeds Brusthaare. Ist ja nicht normal.
Malcolm, bitte! Du musst doch nicht alles filmen! Verzieh dich!
Mach doch einfach die Tür zu! - Sie bleibt auf!
Ich hab Klaustrophobie, okay?!
Und ich hab Arsch-Trophobie.
Weißt du was?! Nimm mich so, wie ich bin,
oder verpiss dich. Hier, zieh's dir voll rein.
Nimm 'ne Nase!
Kein Verschnitt, zarter Duft von Rosen und Waldpilzen,
und biologisch angebaut.
Das stinkt ja abartig - Oh, dieses Aroma.
Jetzt machen wir den Laden dicht! - Nein, Malcolm! Lass die Tür auf!
Wirst du wohl deinen kleinen Klumpfuß da wegtun?!
Au! Malcolm!
VIERTE NACHT, 5. AUGUST 2012
Äh, Malcolm? Malcolm?!
Die Kamera läuft noch.
Nein, ich hab sie ausgemacht. Kein Stress. - Nein, da leuchtet noch ein Lämpchen.
Das heißt nur, sie ist Stand-by. - Nein, das heißt, sie nimmt auf.
Ich bin nicht eine von diesen dummen Tussies,
die in einem Porno mitmachen, wie Kim Kardashian.
Jetzt pass mal auf: Kim ist 150 Millionen Dollar schwer.
Denk mal kurz nach: Du hättest deine eigene Realityshow,
deine eigene Produktion, dein eigenes Parfum.
"Stink", von Kisha.
Nein!
Beim nächsten Fehlstart wirst du disqualifiziert
Also schalt sie aus! - Du gönnst einem auch gar nichts!
Stimmt nicht.
Netter Versuch. Aber das Ding läuft immer noch.
Was?! ' Was?!
Ich tausch sie morgen um!
Nicht anfassen. Finger weg!
Nicht anfassen. Voll der Wahnsinn.
Ich hab einen Krampf. Das hätten wir aufnehmen sollen.
Video-Tapes mit 30 Sekunden gibt es nicht.
Sehr witzig. Das waren über zwei Minuten und 15, 16 Sekunden.
Das war der Hammer!
Malcolm, dir ist schon klar, dass du noch mal ran musst?!
Auszeit! Sag dem Trainer, er soll mich auswechseln.
Ich bin K. o.
Aufwachen! - Okay, okay.
Komm jetzt. Okay, okay.
Beißen kann ich ja noch.
Guten Morgen, Schatz. - Hi, Baby.
Malcolm, ich hab doch gesagt, die Kamera bleibt aus!
Ich weiß, ich bin scheiße.
Aber ich bin letzte Nacht über mich hinausgewachsen.
Für's Erste schon mal ganz nett. - Guck dir das mal an!
Trotzdem wird das gelöscht. Ich will nicht im Internet landen!
Wow, wow, wow, wow! Spul mal zurück!
Okay.
Siehst du das auch?!
Ja, ich geb da gerade den Tornado.
Nein, im Ernst!
Guck mal auf die Tür, die bewegt sich!
Oh, wow.
Dafür gibt es eine logische Erklärung.
Also bei einem Tornado passiert folgendes:
Durch die heftigen und gleichmäßigen Hüftbewegungen,
vor allem beim Ausholen,
entsteht ein gewaltiger Strudel.
Komisch, dass die Fenster nicht rausgeflogen sind.
Du nimmst mich nicht ernst. - Das kommt ganz unerwartet.
Und glaub mir, ich hab noch ganz andere Naturkatastrophen drauf.
Heute Nacht mach ich dir einen Lawinenabgang.
Oder ein Erdbeben! Erdbeben ist brutal!
Da bin ich stundenlang nur am Schütteln und Rütteln.
Malcolm!
Malcolm, komm her, bitte! - Was hast du? Was ist passiert'?!
Das Glas stand auf der Arbeitsplatte und dann ist es...
von selbst runtergefallen.
Das ist doch nicht normal, oder?!
Das Glas stand zu nah an der Kante, ganz einfach.
Gestern Nacht war es die Tür, Malcolm.
Und heute Morgen lag ein Topf mitten auf dem Boden.
Du wirst ihn nicht richtig hingehängt haben.
Gut, ich hab ihn nicht richtig hingehängt. Jeder weiß, dass du nicht kochen kannst.
Ich liebe dich, aber... Vorsicht, nicht in die Scherben treten,
sonst ziehst du eine Blutspur durchs Haus wie Bruce Willis in "Stirb langsam".
Glaubst du mir vielleicht jetzt, Malcolm?
Oder war das auch wieder dein "Strudel"?
Oh, Gott.
SECHSTE NACHT, 7. AUGUST 2012
Hast du das gehört?
Nö. - Was?
Und das auch nicht?!
Die alten Wasserrohre.
Gewöhnt man sich dran. Komm, schlaf weiter.
"Komm, schlaf weiter"?
Der Wind? - Was?!
Alter, die Fenster sind alle geschlossen!
Ich bin dann mal kurz weg!
Was? Malcolm!
Malcolm!
Echt jetzt?
Ohne mich!
Malcolm, was machst du da?!
Mann, in unserem Haus geistert ein Geist. Ich bin weg.
Du bleibst hier! - Kannst du vergessen.
Peace out!
Malcolm!
Alles okay? - Machen wir uns nichts vor.
So ein Haus kauft doch kein Schwein.
"Sofortiger Besitzen/veohsei".
Es ist schon längst besessen.
Hi. Chip? ich bin Kisha. - Hi, hallo.
Ja, ich bin Chip, das Medium. - Kommen Sie rein.
Danke schön.
Und Sie müssen Malcolm sein.
Ja, Wahnsinn, woher wissen Sie das?
Medium. - Er kann Hellsehen.
Ja, und in meinem Körper stecken noch ganz andere Kräfte.
Sie spielen vermutlich Basketball, so ab und zu?
Nein, ist nicht mein Ding. - Nein?
Nein. - Den Körper dafür hätten Sie.
Sie sind ein Glückspilz. Sie sind eine glückliche, glückliche Frau.
Ich stell Ihnen jetzt ein paar Fragen,
die kann jeder beantworten. Nur so ganz normale Dinge.
Okay. Wie lange sind Sie schon zusammen?
Zwei Jahre. - Ja.
Sind Sie mit Ihrem Leben zufrieden? - Ja.
Wohnen Sie gern zusammen? - Ja.
Stehen Sie auch auf Männer? - Nein.
Hatten Sie ein schönes Halloween? - Ja.
Auch schöne Weihnachten? - Ja.
Stehen Sie auf Filme? - Ja.
Stehen Sie auch auf Männer? - Ja. Äh, nein!
Ostern war auch schön? - Ja.
Trinken Sie Alkohol? - Ja.
Jeden Tag 'ne warme Mahlzeit? - Ja.
Stehen Sie auch auf Männer? - Ja. Nein, nein!
Ich stehe nicht auf Männer!
Ich frage Sie ja nur, weil ich Sie besser kennenlernen möchte.
Ich stehe nicht auf Männer!
- Okay!
Deswegen musst du ja nicht gleich durchdrehen.
Ich stehe nicht auf Männer!
Er fragt mich tausendmal, ob ich auf Männer stehe. Ich steh nicht auf Männer!
Okay.
Ich will Sie besser kennenlernen. Stehen Sie auch auf Männer?
Ich schlafe da, auf dieser Seite. - Schön.
Und Kisha schläft da.
Die Kamera, die steht da drüben.
Und wir wollten gerade einschlafen, da haben wir gesehen, wie die Tür...
Dann war da drüben was Paranormales. - Nein, sie hält es für paranormal,
es kam aber ganz klar vom Tornado,
ich hab einen gewaltigen Strudel erzeugt.
Was meinen Sie damit?
Naja, wir hatten Sex und ich...
Immer voll aus der I-Iüfte. Und dadurch...
Hey, hey, hey! Hey, hey, hey.
Alles okay? - Ja, ja, Entschuldigung.
Wirklich? - Mir war nur kurz schwindlig.
Geht's wieder? - Ja, alles bestens.
Ich check mal die Tür.
Wissen Sie was? Ich spüre hier dunkle Energie.
Wirklich? - Ja! Und sie wird immer stärker.
Ich wusste nicht, dass...
Wir haben einen Geist im Zimmer! - Er hat mich gepackt!
Er hat mich gepackt!
- Hilfe! Hilfe!
He, Mann, Finger weg!
Hey Mann, Finger weg!
Was war denn das gerade?!
Keine Ahnung, was da passiert ist. Es war so gespenstisch.
Diese Beschwörungsübung ist total einfach.
Okay.
Total gespenstisch.
Kisha, tief einatmen und entspannen.
Spüren Sie irgendwas?
Ehrlich gesagt, gar nichts.
Und Sie, Malcolm?
Nur Ihren Schwanz in meinem Rücken.
Wir sind auf dem richtigen Weg.
Es gibt zwei Arten von paranormalen Wesen.
Ich bin spezialisiert auf die Guten.
Auf den liebenswürdigen "Casper", zum Beispiel.
Ja, der ist voll süß.
Und natürlich auch Patrick Swayze in dem Film "Ghost".
Einer meiner Lieblingsfilme.
Ja, er ist echt berührend,
vor allem die Stelle mit dem Lehm. Er knetet und knetet...
Und geht voll zur Sache.
Dämonen dagegen sind ganz böse.
Sie sind böse, böser, am bösesten.
Und Dämonen tauchen in den unpassendsten Momenten auf.
Wie Herpes.
Was? Wieso sehen Sie mich dabei so an?!
Alles was ich damit sagen will: Verärgern Sie nie einen Dämon.
Vermeiden Sie jeden Kontakt,
und sollte das nicht zu verhindern sein, auf keinen Fall filmen.
Das macht es nur noch schlimmer.
Hast du gehört? Auf keinen Fall filmen!
Ganz schlecht. - Okay.
Vielen Dank, dass Sie vorbeigeschaut haben.
Wollen Sie noch irgendwas ausspucken?
Nein, alles gut.
Wollen Sie noch irgendwo anders was ausspucken?
Denken Sie an die "Knet-Szene". - Moment. Wartet!
Ich muss da was beichten. - Ja, sie hat Herpes. Ich wusste es.
Nein! Ich hab kein Herpes!
Ich habe einen Pakt geschlossen mit dem Teufel,
wegen ziemlich coolen Louboutins.
Was?! Nur wegen so ein paar blöden Schuhen?!
Das sind keine Schuhe, Malcolm! Ich sagte: Louboutins, okay?!
Die haben rote Sohlen und machen geile Waden!
Ich musste die unbedingt haben, okay?!
Tja, ich würde sagen, Scheiße gelaufen, Schwesta, hinten mit
Dieser Dämon verlässt erst das Haus, wenn er hat, was er will.
Was will er denn? - Kisha.
Sie sind aus dem Schneider, Malcolm. Sie dürfen sein, wer immer Sie wollen.
Das Team besteht aus fünf Ringern. - Nein, danke.
Echt genial. - Sicher, aber nichts für mich.
Und alle sind richtig gut. Da wird schon richtig gekämpft.
Die Jungs sind...
Oh mein Gott, ich spüre Schwingungen.
Malcolm, ich sehe da etwas auf Sie zukommen,
etwas, das Sie verändern wird.
Lassen Sie es an sich ran.
Was auch immer es ist. - Versprechen.
Ich kann Sie retten. - Ja, klar.
Es sind fünf Jungs. Wir ringen immer montags.
Ich kann Sie retten! - Ja, danke.
Oh Gott. - Lief doch ganz gut.
Können wir kurz reden?!
Ein Dämon?! - Es tut mir leid, Malcolm!
Warum hast du mir das nicht schon beim ersten Date erzählt?
Weil du dich dann nie wieder mit mir getroffen hättest! - Genau!
Wie lange trägst du das schon mit dir rum?
Schon als kleines Mädchen.
Was? Heilige Scheiße noch mal!
Und du behauptest, ich filme alles.
Happy Birthday, Kisha. Mama liebt dich total.
Das wäre ja hier beinah geplatzt,
aber glücklichen/vetee war die Klinik zu.
Gott ist so gerecht, immer wieder.
Du bist jetzt acht Jahre alt. Genieße deinen Geburtstag.
Irgendwann kommst du mal aus der Schule nach Hause,
"Wo ist Stiefdaddy? Wo ist Stiefdaddy?!" Doch ich bin dann schon längst verduftet.
Happy Birthday, Kisha, wünsch dir was.
Na komm, mach Platz!
Und alles Gute für mich.
Ich wünsch mir, dass Tony für immer bei mir bleibt.
Wer ist Tony? Wer ist Tony, Baby?! - Das ist mein Freund.
Wenn du einen Freund hättest, wäre der jetzt hier,
wir würden Bier trinken, Zigarettchen rauchen, Spaß haben
Karten spielen und den ganzen Scheiß. - Sie meint ihren unsichtbaren Freund.
Einfach immer nur lächeln.
Jetzt puste doch mal! Und sitz nicht so blöd rum!
Hey, die Kleine ist nicht ganz dicht. - Warum glotzt sie mich so an?!
Weiche Birne. - Hat einen Hau weg.
Und schielen tut sie auch.
Bias die Scheißkerzen aus!
Bist du schwerhörig?! Jetzt zeig mal, wie du blasen kannst!
Ich geh noch ein bisschen näher. - Schrei mich nicht an!
Und jetzt schön pusten!
Tony, nein!
Hast du einen Vollschuss? Die Betamax ist brandneu.
Du hast sie doch nicht mehr alle!
Aua! Das war ich nicht, das war Tony!
Ich prügel dir deinen Tony aus dem Leib!
Lamar, nicht so fest!
Wär doch schade um deinen Gürtel.
So verhaut man ein Stiefkind. Eigene Kinderwürde ich anders behandeln.
Das glaub ich dir sofort
Willst du mir sonst noch was beichten?
Nun, wegen dem Herpes...
Was machst du denn da?!
Ach nichts, ich hatte mal wieder Bock zu duschen.
Hast du dich untenrum schon mal schmuddelig gefühlt?
Echt jetzt, Malcolm?
Das mit deinen Lügen muss ein Ende haben.
Oh, es kribbelt, es kribbelt! Kisha, ich hab Herpes.
Das ist nicht nur ein Fieberbläschen, das ist das volle Programm!
Das hab ich dir zu verdanken.
Ich brauch ein Streichholz, verdammt!
Das brennt!
NEUNTE NACHT, 10. AUGUST 2012
Was ist passiert?
Was? Ich...
Warum hast du mir eine gelangt?!
Hab ich geschnarcht?
Kisha!
Kisha.
Was ist denn hier passiert?
Kisha.
Oh, Kisha!
Äh, Kisha, was wird das?
Was? Ist das eklig!
Nein, Baby, nein, die Milch ist drei Wochen alt!
Baby, was soll das alles?!
Ich geh einkaufen. Die Milch ist alle.
Bin gleich wieder da. - Nein, nein. Gib das her.
Schatz, Schatz, hast du irgendwelche Magentabletten?
Hey, ich hab mördermäßige Bauchschmerzen.
Was machst du da eigentlich?
Ich schau mir die Aufnahmen von gestern Nacht an.
Mir geht es so Scheiße.
Kein Wunder, wenn man die ganze Nacht nicht schläft.
Oh mein Gott.
Ich kann mich an überhaupt nichts erinnern. Was mach ich denn da?!
Du führst dich auf wie ein Affe. Ist das irre.
Wahnsinn, das ziehen wir uns auch noch rein.
Hier läuft was ganz Seltsames.
Schatz, du machst mich so an.
Ich bin ein furchterregender Geist!
Ich krieg keine Luft mehr.
Bist du jetzt sauer? Baby.
Malcolm!
Das ist nicht lustig.
Ach komm. Ich versuch doch nur meine beschissene Lage zu überspielen.
Du befindest dich in einer beschissenen Lage, weil ich hier eingezogen bin?
Immerhin hatte ich bis dahin keinen Dämon im Haus.
Du wolltest doch, dass wir zusammenziehen. "Kleines, ich beschütze dich".
Vor Einbrechern, nicht vor Geistern!
Ich hab die Schnauze so was von voll.
Wo willst du jetzt hin?!
Weg!
Oh, du lässt mich jetzt hier ganz allein, ja?
Malcolm!
ZEHNTE NACHT, 11. AUGUST 2012
Malcolm!
Okay, ich komme, ich komme, ich komme!
Was ist?! - Sieh dir das an!
Scheiße, was zum...
Ach, Daddy!
Malcolm!
Oh, Scheiße!
Was für ein Monster tut so was?
Baby, du hattest Recht.
Hier wohnt ein böser Geist.
Es tut mir so leid, dass ich dir nicht geglaubt hab.
Oh Scheiße, da war was Ich spüre ihn, genau hier.
Heiß oder kalt?! Um Gottes Willen!
Baby, wir müssen diese Plage loswerden, ein für allemal!
Die Aufnahmen! Wir schauen uns die Aufnahmen an!
Halt! Nein, nein, nein, nein! Bleib hier!
Nicht das Band ansehen! - Was?
Zusammen sind wir stark. Ich allein wäre in der Unterzahl.
Du völlig beschissener Geist! Verzieh dich aus diesem Haus!
Sofort!
Verzieh dich! Verpiss dich, Dämon! Hau ab!
Raus hier! Raus hier!
Siehst du, ich glaube dir. - Nein!
Statt hierzu schreien, schauen wir uns lieber die Aufnahmen an!
Ich schrei doch gar nicht!
Hi, Daddy.
Hab ich dir erlaubt, dich einfach so breit zu machen?
Du nervst gern deine Mitmenschen, hä?
Äh, Baby, ähm...
Das ist verstörend, das willst du gar nicht sehen.
Fingerweg oder ich brech dir den Arm!
Lust auf ein bisschen TV?
WOW!
Oh mein...
Das tat sauweh.
Siehst du, ich hab da Aua, Baby. - Scheiß drauf!
Auf die Asche von meinem Vater?! Echt?
Du hältst dich also für scheißgeil, okay!
Ekelhaft. Das ist so armselig! - Ich wollte...
Einfach auf den Boden gekackt.
Und mit den Vorhängen hast du dir den Arsch abgewischt oder was?!
Dir haben doch die Vorhänge sowieso nicht gefallen.
Du bist ein Schwein. - Sind doch nur Vorhänge.
Ich wäre ein Schwein, wenn ich mir den Arsch überhaupt nicht abgewischt hätte!
Das beweist doch gar... - Doch, tut es!
Ich schwöre, dass ich auf Kisha höre,
wenn sie zu mir kommt und sagt, dass hier seltsame Dinge verfallen.
Und'?!
Und...
Und ich schwöre, dass ich den Geist nicht länger gegen uns aufbringe,
auch wenn ich ihn hier nicht angeschleppt habe.
Und?
Und ich schwöre, dass Kisha der hübscheste
und schärfste Hase der nördlichen Hemisphäre ist.
Und?
Und, äh, ich verspreche...
Lauter!
Und ich verspreche, dass ich nie wieder auf die Asche von Kishas Daddy kacke.
Zufrieden?! - Ja.
Krieg ich mein Videospiel wieder? - Nein!
So gemein.
Warum puderst du den Boden ein?
Dann sieht man seine Fußabdrücke.
Und du glaubst, dass das funktioniert.
Kennst du Scooby Doo?
ELFTE NACHT, 12. AUGUST 2012
Malcolm, hörst du das auch?
Warum tust du dann immer noch so, als würdest du schlafen?
Weil du mich sonst aus dem Bett schmeißt, damit ich nachsehe,
woher diese kranken Geräusche kommen.
Schieb sofort deinen Arsch aus dem Bett!
Mann!
Kisha.
Die Kamera, gib mir die Kamera, schnell!
Aber sich über meinen Plan lustig machen.
Den Baseballschläger! - Den Baseballschläger?
Willst du damit dem Geist eins über die Rübe ziehen?
Sorry, mein Protonenrucksack liegt noch im Auto. Gib mir den Schläger!
Haben alle Geister so krumme Schweißfüße?
Sieht eher aus wie ein Alien.
Ich will da nicht rein. Ich will da nicht rein.
Ich kann das nicht. - Was?! Malcolm!
Nein, vergiss es. Ohne mich.
Das ist was für Weiße.
Die stehen auf so was.
Wir sind überhaupt nicht neugierig, dafür können wir wahnsinnig schnell rennen.
Wären wir in einem Film, würde eine schwarze Lady brüllen:
"Tu's nicht! Tu's nicht, Bruder!
Er hat sich da versteckt, er ist da drin!"
Wenn wir wissen, dass er da drin ist, müssen wir doch nicht da rein!
Jetzt mach schon, Baby. - Ich will nicht.
Hör auf damit! - Und wenn er mich beißt?
Da ist ein Geist drin und kein Zombie!
Bock auf ein Tänzchen? - Gut so!
Du hast meine Mutter verletzt. Du hast meine Mutter getötet.
Mach weiter!
Das bringt nichts, er macht nicht auf.
Du schaffst das!
Oh Gott! Jetzt kriegst du eine Abreibung!
Mach ihn fertig!
Reiß ihm den Arsch auf!
Licht an! Oh mein Gott, Rosa?
Rosa? Rosa! Rosa!
Das tut mir so leid.
Wir dachten, du wärst ein Geist.
Ein Geist?! - Oder eine Außerirdische.
Ich meinte damit die Füße und nicht die fehlende Arbeitsgenehmigung.
Ich kündige!
Na toll! Gib mir die Kamera!
Bieg das wieder hin! - Einen Scheiß werd ich tun.
Dass Rosa gekündigt hat, macht mich fertig.
Ja, wir stehen alle ganz schön unter Stress.
Ich hätte da vielleicht was, das den Stress etwas abbaut.
Zwischen die Finger und ziehen.
Aber bitte nicht sabbern, das finde ich eklig.
Sekunde noch, drin lassen...
Waaaaahnsinn!
Ja! Bravo. Zugabe, Zugabe.
Ich sehe da ein Gesicht auf dem Chip.
Es hat einen Schnurrbart
Zieh dir nie was rein. - Rauch mal schneller!
Zieh dir nie was rein mit Typen, die sich nie was reinziehen.
Ich bin dicht.
Oh, Shit.
Er ist drauf reingefallen.
Nein, ich will nicht.
Okay, okay, ich will doch.
Ja! Jetzt gehst du voll als Räucherlachs-Schnitte durch!
Er ist weg. Verschwunden!
WOW!
Der ist ja noch besser als dieser Criss Angel.
Oh, wow! Scheiße, ist der gut.
Der Geist ist gut. - Verdammt gut.
Oh, mein Gott! - Was?
Das war der Hammer!
Ist das eklig.
Malcolm, wach auf!
Du hast ins Bett gepinkelt.
Was?
Du hast ins Bett gepinkelt.
Oh, Scheiße. Oh!
Oh, das ist nicht witzig.
Oh, das ist krank. Das ist wirklich krank.
Hey, Steve, danke für das Ouijabrett.
Toll, dass ihr gekommen seid. - Kein Thema.
Hey, Baby! Bringst du den Wein mit?!
Ach ja, Kisha, was ich noch sagen wollte, das Hähnchen war sensationell.
Es war so was von zart und unglaublich saftig.
Ehrlich gesagt, der Koch sitzt dir gegenüber.
Wirklich? Das glaub ich jetzt nicht.
Und besonders hat mir die Keule gemundet. Ich liebe dunkles Fleisch.
Das tut sie wirklich, sie stopft sich voll damit.
Glaub ich dir sofort - Sie schluckt alles runter.
Von dem Wein hier werdet ihr begeistert sein. Sehr robuster Roter.
Super. - Ich hab mal gelesen:
"Je schwärzer die Traube, umso süßer der Saft. "
Okay, ich steh da gar nicht drauf.
Eins sag ich dir mal: Bei anderen müssen wir uns nicht so reinhängen!
Steve? Ich habe das blöde Hexenbrett gemeint.
Baby, ich will mit dem Geist in Kontakt treten.
Bist du ein Geist oder ein Dämon?
Wer schiebt da? - Malcolm, wer schiebt da?
Keine Ahnung, ich bin's nicht, ich schwöre.
"G-".
"O."
Steve, schiebst du etwa? - Ich mach gar nichts.
"S-".
"T-".
Gost"'? Was ist ein "Gost"'?
Vielleicht wollte er ja "Geist" buchstabieren.
Willst du "Geist" buchstabieren?
Du schiebst! - Nein, ich mach nichts, ich schwöre.
"Ja!"
Okay, wartet. Er schreibt also statt "Geist", "Gost".
Mann, der Geist ist Analphabet. Das wär schon mal geklärt
Bitte gib mir einen Beispielsatz, der "Gost" enthält.
Ich habe heute "Goste" zu Besuch.
Der schreibt wahrscheinlich "Buh" "H-U-B".
Da ist aber einer sensibel. - Und stockdoof.
Ihr könnt sitzen bleiben. Wir finden allein raus.
13. NACHT, 14. AUGUST 2012
Guten Morgen, Schatz.
Morgen...
Hey.
Du traust dich was.
Baby, seit ich bei dir eingezogen bin,
habe ich zum ersten Mal richtig gut geschlafen.
Weil du mich ins andere Zimmer verbannt hast.
Bist du noch nicht ganz wach?
Letzte Nacht war unser Durchbruch.
Durchbruch? Echt?
Ja, Malcolm!
Allein schon, wie du mich angefasst und dann genommen hast!
Wovon redest du?
Malcolm, wir hatten geilen Sex... - Hatten wir nicht.
Über zwei Stunden, ich war doch dabei.
Okay, aber ich war nicht dabei.
Wer soll es denn sonst gewesen sein?
Hey, fass mich nicht an!
Oh, mein Gott...
Mmm, Malcolm.
Was?
Wo hast du das gelernt?
Ja, leck mir das Alphabet.
Nicht schummeln. Gib mir das
Saug es weg, saug es weg.
Leg mein Feuchtgebiet trocken!
Malcolm, hast du den verlängern lassen?
Steig auf, Cowboy. Reite deine Stute!
Schneller! Schneller hab ich gesagt!
Ja, gib mir die Peitsche!
Mach aus.
Wir schauen uns das bis zum Ende an. - Ich guck da nicht mehr hin.
Ich hab noch eine Überraschung für dich.
Ich wusste ja gar nicht, dass du das auch drauf hast.
Das wusste ich auch noch nicht.
Fass mich nicht an!
Sag jetzt bitte nicht, dass du wegen der Geschichte da angezickt bist!
Du fandest es geil. - Was?
Du hast mich genau verstanden.
Der Sex mit dem Ding da hat dir mehr Spaß gemacht als mit mir.
Malcolm, ich hab geschlafen.
Erzähl's der Hand! Die hört dir vielleicht noch zu.
Ich hab geschlafen.
Woher sollte ich wissen, dass ich es mit einem Geist treibe?!
Aha!
Du gibst es zu, Sex mit einem Geist gehabt zu haben
und Spaß hattest du auch: "Hast Du den verlängern lassen?".
Was läuft hier, Kisha?
Habe ich zu wenig für dich in der Hose?!
Tut mir echt leid. Ich hab mir alles reingepfiffen.
Alles, was im Internet zu kaufen ist: Cialis, Viagra und Maca!
Und ich hab einen Schwindelanfall nach dem anderen gekriegt.
Okay, hör auf damit! Ich finde das total unfair!
Ich hab wochenlang am Arsch geblutet und du hast es nicht mal gemerkt.
Du bist total unfair!
Ich bin es, die hier vergewaltigt wurde und nicht du!
Entschuldige.
Tut mir leid, tut mir leid, tut mir leid.
Das muss der absolute Albtraum für dich gewesen sein.
Tut mir leid.
Es gibt Schlimmeres.
Hey, Ray-Ray!
Ihr habt Stunk im Haus? - Huch, 'ne ganze Gang.
Scheiße, Mann, wieso filmst du das, Kisha?!
Wir sind Gangster, wir gehören nicht ins TV!
Fresse, Ray-Ray.
Hey, fummel woanders! - Okay, sorry.
Also was geht jetzt hier ab, Cousin?
Gibt's mal wieder Stress mit der Trocken-Muschi von nebenan?
Ja, die hat mich voll angestarrt,
als ich gestern mal kurz so locker an ihrem Fenster klebte.
Hat einen geilen Body. Muss man ihr lassen.
Für die Möpse braucht die einen Waffenschein.
Es geht um was anderes. - Mann, scheiß die Scheiße raus, Alter!
Jemand hat sich zwischen mich und Kisha gedrängt.
Jemand hat deine Alte gevögelt, Alter?!
Vor jedem anderen Wichser bin ich dran!
Oh, bitte...
Du Arsch hast vor mir einen anderen drauf gelassen?!
Wir sind Familie, Nigger!
Tut mir leid, irgendwie.
Komm nicht mit "irgendwie".
War er mit einem Bein noch in der Hose und mit dem anderen draußen?!
So: "Ich will dich gar nicht vögeln, ich hab noch was vor"?!
Okay, Ray-Ray, es ist ganz anders abgelaufen.
Kannst du bitte deinem Bruder hier sagen, er soll ein bisschen Abstand nehmen?!
Hey! Zwei Zentimeter zwischen Schwanz und Hüfte!
Aber bleib an ihr dran!
Jetzt sag mal, was da gelaufen ist, Kisha!
Du musst nur zuhören, dann sag ich's dir - Du hörst mir zu!
Ich kann gar nicht abwarten, den Wichser in die Finger zu kriegen.
Komm her, zeig dich! - Schrei nicht so, du machst ihn wütend!
Das ist mir so was von scheißegal, Kisha.
Ich bin Ray-Ray, mir pinkelt keiner ans Bein. Soweit klar, Bitch!
Wen nennst du hier Bitch?!
Komm endlich her! - Nein, Ray, tu das nicht...
Was ist denn hier los?!
Ein Geist, Ray.
Ein Geist-Geist? - Ein Geist-Geist.
Ein toter Geist? - Ja!
Das wollen wir dir schon seit 15 Minuten verklickern! Idiot!
Was zum...
Was zur Hölle...
Warum ist es so leer hier?
Bleib wo du bist!
Du willst mich wohl umbringen, Alter.
Das ist doch Quatsch. Ray!
Gott!
Meine ganzen Sachen!
Baby, du musst zugeben, das ist schon irgendwie beeindruckend.
Parfum? Hey!
Hab ich ganz neu. Es heißt: "Wesen".
Ich mag es.
Hat das irgendeinen Grund? Steht was an?
Malcolm, ist es ein Verbrechen, schlafen zu wollen?
Ohne Höschen?
Ja klar. Das tust du nicht für mich,
das tust du für ihn.
Wen meinst du mit "ihn"?
Das weißt du genau.
Du machst das alles für deinen übersinnlichen Lover.
Malcolm, das ist doch lächerlich.
Und um ehrlich zu sein: Unsicherheit ist nicht sexy.
Ja, eine paranormale Dorfmatratze ist schon gar nicht sexy, Schatz. Gute Nacht.
Du gehst jetzt etwas zu weit - Wenn du meinst.
Ich habe kein Interesse an einem Geist.
Aber mit ihm Kontakt aufnehmen, ja?!
Gute Nacht! - Ich wollte nur...
Gute Nacht!
14. NACHT, 15. AUGUST 2012
Lass mich in Ruhe!
Baby. Hey!
Hey. Hey.
Du sitzt auf einem Sitzring?
Ich hab nur ein paar Hämorrhoiden, weißt du.
Tut so weh. - Du Ärmster.
Und, war gestern Nacht noch irgendwas Aufregendes?
Nein, gar nichts. Es war alles ganz ruhig.
Es hat höchstens mal eine Tür geknallt oder so was.
Lass mich mal sehen.
Nein, musst du nicht, Baby.
Warte, Baby!
Hey!
Geh doch mal aus dem Weg!
Hey! Malcolm! Hau ab! - Ich hab doch gesagt...
Oh mein... - Was du da siehst...
Du warst sein Messdiener. - Das ist nur...
Malcolm, warte!
Nein, nein, nein! Du hast es gerade hochgeladen!
Nein, nein, nein!
Das kriegt mehr Aufrufe als "Gangnam Style".
Lächel mal schön in die Kamera und sag Hallo.
Komm, Kisha, tu die Kamera weg, ich bin nicht in der Stimmung. Hör auf!
Ja, schon klar, verstehe.
Kaum ist der Geist in dich eingefahren, bist du plötzlich kamerascheu.
Darf ich dich was fragen, Kisha?
War das dein erster Geist im Bett
oder der erste, mit dem ich dich erwischt hab?
Ach, das ist jetzt das Thema - Ja.
Seit wann bist du eine Geisterschlampe? - Jetzt sag ich dir mal was, Malcolm.
Vielleicht bräuchte ich gar keinen Geist,
wenn ich einen richtigen Kerl an meiner Seite hätte.
Da dauert ja die Werbung beim Super Bowl länger als dein Stehvermögen!
Die Leute warten sehnsüchtig auf jeden noch so kleinen Spot, ein Jahr lang!
Und ich hab vielleicht das Problem Immer wenn ich dich nackt sehe,
dann muss ich daran denken, wie du mit einem Zauberwürfel auf dem Klo hockst.
Sorry, Kisha, manche Dinge gehören hinter verschlossene Türen!
Ich lass die Maske vor dir fallen, und du wirfst mir das jetzt vor?
Du hast meinen Hund getötet!
Ach, das wirfst du mir auch noch vor?!
Ich hab deinen Hund nicht getötet.
Du Hunde-Mörderin!
Das war mein Baby!
Dein Baby hatte schon hundert Jahre auf dem Buckel!
Okay. - Okay.
Komm, wir gehen vor die Tür.
Okay. - Okay.
Okay. Los! - Okay.
Hast du gesehen? Es wird immer schlimmer!
Negative Energie geilt ihn auf, hat das Medium gesagt.
Durch dein ganzes Rumgeschreie wird er immer stärker.
Mein Rumgeschreie?! Mein Rumgeschreie?!
Du schreist hier doch...
Wir müssen aufhören zu streiten! - Nein, du gehst mir auf die Nerven.
Versuch dich wenigstens zusammenzureißen!
Gut, dass wir auf Plastik umgestiegen sind.
Da muss mal einer kommen wegen der Topf haken.
Der Tee ist fertig.
Ich fahr mal kurz zu Starbucks.
Bringst du mir eine Latte mit?! - Alles klar!
17. NACHT, 18. AUGUST 2012
Malcolm!
Ja! Volltreffer in die Geistereier! Das kannst du noch mal haben, du...
Malcolm!
Wach auf! Bist du blind oder was?!
Nimm endlich die blöden Kopfhörer ab!
Malcolm!
Ja, irgendwas stimmt mit ihr nicht.
Nein, Kisha putzt schon den ganzen Morgen.
Sie hat noch nie geputzt, Alter.
Das machst du toll, Baby. Nein, nicht die Couch!
Nicht die Couch! Nur den Fußboden.
Ja, so ist's schön.
Yo, Mann, und neulich hat sie masturbiert.
Ja, aber mit einem Kruzifix.
Kisha?
Willst du es nicht mal damit versuchen?
Okay.
Ganz genau.
Alter, ich muss Schluss machen.
Nein, sie ist mit dem Hund unterwegs.
Was ich für ein Problem hab? Der Hund ist tot!
Okay, Alter!
Kisha?
Kisha! Oh, Mann, Kisha!
Kisha? Baby?
Entschuldige, dass ich mich so aufgeführt hab.
Ich will doch nur nicht, dass irgendwas zwischen uns kommt.
Und... Was zum Teufel macht dieser Twilight-Scheiß an deinem Hals?!
Oh mein Gott!
Zur Hölle!
Oh ja, sie hat definitiv ihre Tage.
Oh, Vater. Ich danke dem Herrn für Ihr Kommen.
Nigger, nenn mich "Doug".
Ich hasse es, wenn man mich Vater nennt.
Außerdem hab ich ein bisschen Scheiße gebaut
und hab jetzt eine saftige Unterhaltsklage am Hals.
Nur weil die kleine Rotznase meine Augen
meine Nase und meine extrem seltene Blutgruppe hat.
Jetzt glauben die, ich bin sein blöder Daddy.
Außerdem bin ich in der Ausbildung.
Im Priesterseminar?
Nein, in der Bewährungshilfe.
Was?! - Scheiße, Mann,
ich hab eingesessen, 15 Jahre lang.
Und auf dem Knasthof hab ich alles gelernt.
Du klatschst einen Nigger, kommst rein und liest die Bibel.
Klatschst den nächsten Nigger und liest die Bibel.
Sag mal, soll ich hier Wurzeln schlagen?!
Oh, Vater, Entschuldigung. Kommen Sie rein.
Echt, Mann. Hier draußen friert man sich ja die Eier ab.
Oh, Bruder, ich will Ihnen nichts vormachen,
aber mit der Alten stimmt was nicht.
Ich meine, total käsig, wie E.T. mit einem Afro drauf.
Mach einen gepflegten Abgang.
Ich komm mit. Na los, gehen wir!
Ich kann sie nicht verlassen, sie ist meine Freundin.
Verarschst du mich?
Hey, es gibt so viele Pussies auf der Welt. Da brauchst du doch nicht die da.
Komm einfach in den Gottesdienst.
In meiner Gemeinde hab ich ein paar echte Bräute, zieh dir die mal rein.
Ja, sie sieht alt aus, ist aber ein Überflieger. Die hat echt Sachen drauf...
Können wir nicht wenigstens versuchen, sie zu retten'?!
Hey, Alter, machst du jetzt hier einen auf dicke Hose?
Ich hab keinen Bock, mich hier zum Affen zu machen!
Du willst echt, dass ich ihr den Geist austreibe, Mann?
Du willst wirklich zu ihr ins Zimmer, bist du sicher?!
Diese Haare. Da hat eine Klobürste Modell gestanden.
Wenn du glaubst, ich hab Schiss, träum weiter.
Das hab ich nie behauptet. - Ich mach mir nur Sorgen,
weil ich nicht die richtigen Sachen dabei habe.
Hast du zufällig eine geladene Knarre im Haus?
Ich mach sie für dich kalt.
Scheiße, Mann, das ist ja kälter wie an der Ant-arsch-tis.
Wie geht's denn unserer kranken Schlampe?
Kisha. - Kisha.
Ich bin Vater Doug.
Ich bin gekommen, dir den Dämon auszutreiben.
Oh, mein Gott, sie bewegt sich.
Das ist so eine kranke Scheiße, Mann.
Wer bist du?!
Ich hatte nicht erwartet, dass sie was sagt.
Ich bin Vater Doug.
Verbinde die Schnitte. Verbinde die Schnitte.
Oh verstehe, sie macht auf Busta Rhymes.
Alte, gib mir mal einen korrekten Beat!
Aber um ehrlich zu sein, es klingt doch eher wie Free-Jazz.
Weißt du, wie man die Schnitte verbindet?
Tic Tao Toe, ich hab gewonnen!
Alle X'e in einer Reihe, diagonal.
Aber waagerecht hatte ich dich auch fertig gemacht.
Tic Tao Toe auf deinem Arm, "Verbinde die Schnitte".
Klug, wie ich bin.
Ich zeig dir mal was. Pass auf.
Fuck it! Ein Gangsta! Voll der Gangsta!
Willst du mal meins sehen?
Kein Problem, ich zeig's dir mal.
Augen auf und staunen. Das trag ich schon eine Weile mit mir rum.
Das hab ich mir im Knast stechen lassen.
Ja, du hast vollkommen Recht, das tut verdammt weh, aber
da musst du durch. Das musst du dir verdienen.
Die sind alle ausgeflippt.
"Brutal Alter! Voll geil, Alter!"
Einen Monat lang hatte ich dann die Fernbedienung.
Hi! Willst du mal meine Bilder sehen?
Na klar, gern.
Da hast du ja Glück, ich bin ein großer Kunstliebhaber.
Es läuft super, es wird schon.
Wenn ich...
Tja, deine Pinselführung lässt zu wünschen übrig.
Aber das ist ja zu erwarten von jemandem, der vom Teufel besessen ist.
Igitt! Wie kann man nur so aus dem Maul stinken?!
Mann, wie das stinkt!
Ich will mir gar nicht vorstellen, wie erst ihre Pussy riechen muss.
Nach verwester Geisterkacke. Ist das ekligl
Ich bin Dan "The Man" Kearney und heute bei Ghost Guys
untersuchen wir paranormale Aktivitäten
im Haus der Johnsons in einem Vorort von L. A.
Das wird viele Zuschauer verstören.
Nicht so wie bei anderen gefakten Geistershows.
Das hier ist echt,
nicht so ein Kinderkram wie "Ich habe meine tote Oma gesehen",
sondern eher wie: "Ich habe ein Tütchen Crystal Meth im Handschuhfach
die Bullen ziehen mich gerade raus, unterm Sitz liegt noch das warme Pfeifchen".
Krasser Scheiß eben. Gehen wir mal rein.
So, im Namen der Ghost Guys,
der geilsten Geisterjägersendung im Internet oder auf Kabel,
möchte ich für eure Einladung danken. Das war eine gute Entscheidung.
Nichts zu danken. Ich danke, dass Sie gekommen sind.
Malcolm, Malcolm, irgendwas muffelt hier gewaltig.
Der Typ da geht durch, aber "Sling Blade" da, dem trau ich nicht.
Sie haben doch die Geisterjäger gerufen.
Nach einem Medium hab ich auch verlangt.
Chip, hi, ist ja verrückt.
Hi, was geht ab? - Was machst du denn hier?
Ich kann hellsehen. Ich hab gespürt, dass du Hilfe brauchst.
Volltreffer. - Oh, wen haben wir denn da?
Das ist Bob. Hey, es geht los.
Hey, irgendwas hat sich an dir verändert
Ja, ich bin ziemlich onaniert, elektrisiert, irritiert!
Haarschnitt. - Jemand hat ein Geheimnis!
Nein! Komm jetzt! - Hallo, Jungs!
Gentlemen, wir haben es hier mit einer verrückten Schlampe zu tun.
Ich würde ja die besessene Alte in den Gulli spülen, wenn es nach mir ginge.
Aber offensichtlich hat Malcolm 'ne Schwäche für Missgebildete.
Ach du Scheiße. Hier ist also ein echter Dämon im Haus?
In der Schlampe!
Verzeihung: Flittchen. Ich hab mich versprochen.
"Schlampe" geht klar. "Schlampe" geht klar.
Ich setze da mal an, ja?
Dieses Wesen will auf keinen Fall das Haus verlassen, okay?
Es müht sich, drin zu bleiben.
Malcolm, ich muss wissen:
Wie weit würdest du gehen, um den Dämon los zu werden?
Ich mach alles.
Alles?
Und was bitte soll das bringen? - Jetzt wird's echt unheimlich.
Was bringt das?
Ähm, nichts. Ich wollte nur sehen, wie weit du gehen würdest.
Was hab ich gesagt? - Sieht doch okay aus.
Putzen Sie mal Ihre Brille.
Die ist doch hackedicht. Ich brauch meine Bibel.
Sie sprechen einen Segen aus? - Ja klar: Gepriesen sei der Joint.
Frisch auf den Tisch von Gottes Weide.
Ich war zwar noch nicht bei vielen Geisteraustreibungen,
aber das finde ich jetzt nicht angebracht.
Okay, verstanden, schon klar. Das Problem können wir auf der Stelle lösen.
Ich hab da was, damit die Sache richtig knallt.
Wird das jetzt hier eine Dämonenparty?! - Ja, passt auf.
Sind wir noch in den 80ern, oder was?
Ist hier nur ein Dämon?
Legen wir doch gleich die ganze Gegend trocken...
Ich nehm's mit einer ganzen Horde auf!
Wir sollten alle in ein Zimmer sperren, dann ist das ein Aufwasch.
Eine kollektive Dämonenversammlung.
Wir stehen lässig vor der Tür: "Wie geht's, wie steht's?"
"Wir haben gehört, hier haben sich Dämonen versteckt. Stimmt das?"
"Kann ich mit Dir vögeln, Kleine?" - Ich kann Zöpfe flechten.
Ich kann ihr die Haare flechten.
So Bo Derek-mäßig. Kriegst auch ein paar Perlen ins Haar und so ein Schrott.
Voll Retro. Ja, ich beam dich in die 80er.
Nun folgt ein kleiner Exorzismus.
Gesegnet sei der,
der im Namen der Barmherzigkeit und des guten Willens
die Schwachen durch das Tal der Dunkelheit geleitet.
Denn er ist der wahre Hüter seines Bruders
und der Retter der verlorenen Kinder.
Und erfahren sollst du, Ich sei der Herr,
wenn ich meine Rache an ihnen vollstreckt habe!
Hat das nicht Samuel Jackson gesagt in Pulp Fiction?
Scheiße, erwischt. Voll erwischt. Gut aufgepasst.
Ich liebe Sam Jackson, Alter!
Und sein Jheri Curl ist immer so geschmeidig.
Der Film, als er in diesem Flugzeug saß und die Schlangen gekillt hat.
Das ist mein Lieblingsfilm!
"Es reicht mir!
Ich hab die Schnauze voll von den abgefuckten Schlangen
in dem abgefuckten Flugzeug!"
Alles klar. - Hab ich auch gerade gesagt.
Alles klar. Okay, okay!
Exorzismus. Deswegen sind wir doch alle hier, oder?
Ja, Männer, alles auf Null. Wir haben uns hier getroffen,
aus einem ernsten Anlass!
Ja, Bruder!
Dank der mir verliehenen Kräfte,
die man mir geschenkt hat während meiner Inhaftierung,
das war in der Strafvollzugsanstalt in Lampoc, das ist im Norden,
erwarte ich, dass der Dämon, der in dir steckt,
rauskommt und "Hi" zum schwarzen Bruder sagt!
Dämon, verlass sofort die Kisha, Dämon!
Komm raus!
Komm raus aus der Kisha! - Komm raus, Dämon.
Oute dich! Oute dich!
Oute dich!
Hey! Ich hab nicht den Teufel im Leib. Das ist sie!
Wir haben doch alle unseren kleinen Teufel.
Ich weiß, was du letzten Sommer getan hast.
Denk nicht mal dran!
Schieß sie ab, sie ist fett!
Kisha! Kisha!
Kisha! Oh, mein Gott!
Kisha?
Oh, hey, Malcolm, hast du doch Lust?!
Nimm dir ein Finger-Sandwich. Die sind total lecker!
Dachte schon, du kneifst, Alter.
Keine Party ist wie eine Mandingo-Party!
Eine Mandingo-Party ist nie zu Ende.
Schön trinken, Liebling. Das hält feucht.
Du bist der Nächste, Malcolm!
Hey, wo willst du hin? Hey, Jenny hat Geburtstag!
Oh, Gott!
Hey, hast du sie gefunden?!
Nein, hier ist sie nicht.
Was geht denn da drin ab? - Nichts, gar nichts.
Steigt da 'ne Mandingo-Party? - Nein.
Mann, mir läuft die Tinte aus dem Füller.
Kisha?
Oh, Scheiße!
Baby?
Oh, mein Gott! Was haben Sie getan?!
Nur einen kleinen Gefallen.
Um Gottes Willen! Um Gottes Willen, Rosa!
Ich wollte nur meinen letzten Scheck holen, Malcolm.
Sie haben meine Haushälterin abgeknallt.
Du meinst, die Ex-Haushälterin!
Ich lass mich doch nicht von so einer Schlampe überrumpeln.
Das bleibt aber unter uns, ja? Nach mir wird gefahndet.
Schnell, sie ist da drin!
Kommt her! Kommt her!
Kisha!
Wir haben sie umzingelt!
Vater, tun Sie doch was, du lieber Gott!
Oh, Mann, der Dämon ist ein Freak.
Die abgefucktesten Weiber haben die beste Pussy.
Die Mondlandung war gefakt.
Was?
Biggie und Tupac leben noch.
Paul Ryan wird der nächste Präsident.
Der Dämon Iügt!
Abgesehen von der Sache mit Tupac. Er lebt. Es kommt ein neues Album raus.
Scheiße, was geht hier ab? Hier läuft 'ne Geisteraustreibung, Leute!
Die Macht unseres Herrn ist stärker!
Ist das Weihwasser?
Nein, das neue After Shave von Khloe und Lamar. Unisex.
Lamar riecht stärker.
Packt sie!
Baby!
Oh, sie hat den Spiderman-Scheiß drauf.
Oh mein Gott!
Es hat mich!
Chip! - Ich fürchte mich im Dunkeln.
Und wieso hältst du dich an meinen Eiern fest?
Ich beschütze sie vor den bösen Geistern.
Lass sofort los!
Da ist sie!
Sie geht in den Keller!
Bobby! Bobby?! Oh mein Gott! Mein Bruder ist weg!
Ach du Scheiße! Hinterher!
Bobby? - Bobby?
Bobby?
Ist das dunkel hier. - Ich will da nicht runter.
Kisha! Guckt mal, was da alles steht.
"Kisha war hier". Nette Nachricht.
Bobby!
Oh, mein Gott! Sie hat Bobby!
Das ist nur Bobby beim Pissen.
Was?
Ach, nö, das ist doch eklig.
Kisha! Kisha.
Kisha. - Zeig dich!
Baby? Wir dürfen uns nicht verlieren!
Das ist ja ein Shake-weight und ein Thighmaster.
Wird ja immer besser. Du hast auch noch einen Flowbee?!
Ja, Mann, Homeshopping morgens um zwei, okay?!
Hey, Malcolm, eine ist weiß, eine ist schwarz.
Rate mal, welche du bist? - Die Schwarze!
Verdammt noch mal, könnt ihr mir beim Suchen helfen?
Danke.
Kisha! - Bobby!
Bobby, schrei doch nicht so. Halt die Klappe!
Komm schon.
Los, los, los.
Was war das?
Mann, kann die Bitch einen erschrecken!
Scheiße, die Kamera!
Leute?
Kisha.
Malcolm? Malcolm?
Ich bin's, Chip, dein Medium. Malcolm?
Ich bin's, Chip. Juhu!
Okay, ich hab die Kamera. Was macht ihr da?!
Der Scheiß ist echt, mein Sohn.
Chip, du bist ja nackt!
Geht's noch?! - Hey!
Na ja, es war so heiß hier unten.
Oh, nein, wo ist Bobby!
Hab meinen Walkman gefunden.
Kisha? Baby? Alles okay?
Bleib da stehen! Nicht anfassen! - Warum?
Weil sie wie die Hexe in "Left 4 Dead" in der Ecke hockt und flennt.
Fasst du sie an, hast du ihren Arsch im Gesicht!
Ich muss mich um sie kümmern.
Kisha? Baby? Alles wird gut, okay?
Das ist mein Kerl, Bitch!
Ich hau dem Dämon die Fresse ein! Ja, gib's ihm!
Hulk smash!
Härter, du Biest!
Nimm das, Dämon!
Scheiß Bitch, nimm das.
Wahnsinn, der kann was wegstecken! - Es reicht!
Baby? - Malcolm.
Ich glaube, das war's. Oder auch nicht!
Du verpfeifst mich nicht, ich verpfeif dich nicht. Capito?
Du warst nicht hier, ich war nicht hier.
Schieb's auf mich, schieb's auf mich.
Okay, danke.
Chip, zieh dir was an!
21. NACHT, 22. AUGUST 2012
Hey. - Hey.
Ich muss zugeben, Angry Birds ist total lustig.
Ist doch mein Reden. - Bin schon richtig süchtig.
Niedlich, was du da anhast.
Ach, nichts Besonderes. Aber ich wollte mich für meinen Mann hübsch machen.
Oh, ein Glückspilz.
Oh, Malcolm. - Was ist?
Ich glaub, ich hab mir die Rippen gebrochen.
Tut mir leid. Wir haben dir richtig den Arsch versohlt, hä?
Aber wir wollten mit dem Geist kurzen Prozess machen.
Ich entschuldige mich, ich habe ihn in dein Haus gebracht.
Unser Haus.
Malcolm? Kann es sein, dass die Kamera an ist?
Na gut.
Gut so.
Hier, hier, hier, hier, hier!
Oh ja, ich geb's dir.
Wer ist der Nächste? Wer besorgt's dir?
Oh, Gott.
Warte, ich hab einen Krampf. Nicht anfassen.
Malcolm!
Ja, ist ja gut. Ich komme!
Shit.
Malcolm!
Ich hab dich schon beim ersten Mal gehört! Verdammt!
Sie ist weg.
Ja, Baby! Ich lebe noch!
Du kannst mich mal!
Dachtest wohl, du kannst mich umbringen, wenn du hier einziehst, was?!
Sie steht nicht direkt hinter mir, oder?
Alles klar.
Für die nun folgende Flugshow brauchen wir einen Wettwinkel.
Okay! Ich mach den Supermann!
Und das noch! Und den hier! Und den auch noch!
Kann ich Ihnen was zu trinken anbieten, Vater?
Hennessy, ohne alles.
Oder hast du Hypnotic? Ich mix das gern.
Ich meinte ein Wasser, Vater.
Was?! So ein Billigzeug sauf ich nicht.
Und meine Show wird ein Riesenrenner.
Ich krieg mein Haus wieder, such mir eine Freundin,
und lebe den Erfolg.
Haben Sie da gerade eben nicht ein bisschen dick aufgetragen?
Ja, kann schon sein, aber das gehört zu dieser Sendung.
Die Stellung heißt 68 und eins schulde ich dir noch.
Oh, du bist ja der Wahnsinn Ich pups dir ins Gesicht!
Jetzt schieben wir eine Nummer.
Ich küss dich aber nicht auf den Mund, du stinkst nach meinem Furz.
Es ist so: Viele Menschen finden Schwänze unheimlich.
Sind sie nicht. Es sei denn, einer hat eine Knarre, dann wird es furchterregend.
90 Prozent der Schwänze tragen keine Knarre.
Oh mein Gott! Was?! - Das ist Fakt.
Eins geb ich dir noch mit:
Lass dich von keinem Mann angrapschen
nur wenn er zahlt.
Häusliche Gewalt ist der Bringer!
Ja, nimm das, das, das und das!
Sorry, das wollte ich nicht. Pscht! Pscht!
Ist das ein übles Bild. Ich fass es nicht, Nigger.
Das ist ja mal ein verdammt leckeres Häppchen. Hammergeil.
Weißt du, was ich mit der machen würde?
Weißt du, was ich mit der machen würde?!
Die würde ich hier überall flachlegen, auf dem Teppich, der Ottomane, überall.
Was ist das denn?
Meine Boxershorts.
Faszinierend.
Oh ja.
Seine Methoden sind so unorthodox.
Das da ist meine Freundin.
Kisha.
Nur völlig behinderte Schlampen heißen so.
Auf Google findest du ihn unter den Top Five:
Kisha, Alisha, Djuana.
Sprich das mal laut aus und schon kotzt du im Strahl.
War es das jetzt?
Von mir aus retten wir die Schlampe.